Forhold til en narcissist, psykopat eller sociopat

Hvis du oplever at være i et parforhold, hvor din partners adfærd påvirker dit selvværd, din selvstændighed samt din handlekraft, skal du være opmærksom. Dette gælder, hvis din partner feks. gør dig:

• forvirret
• fortvivlet
• usikker
• ulykkelig
• skamfuld
• skyldbetynget
• tvivlende
• bange
• svag
• grådlabil
• energiforladt
• stresset
• angst

Oplever du en eller flere af ovenstående følelser, så er det vigtigt, at du reagerer på dem og tager dem seriøst.

Måske handler det om misforståelser, manglende kommunikation og prioritering, som I muligvis kan få rettet op på ved at få talt sammen. Det er altid udviklende at arbejde med sine triggertanker og negative følelser, når man er i et nærende og sundt forhold. 

Hvis dit forhold ikke er sundt og nærende, forholder det sig anderledes. Læs med her og bliv klogere på skadelige relationer pga. dyssocial personlighedsforstyrrelse eller stærke psykopatiske træk, og på hvordan du, først og fremmest passer på dig selv.

Lyt til dig selv når du begynder at tvivle på din egen virkelighedsopfattelse og find ud af, hvad det handler om. Der er en årsag til at du har tiltrukket en person med en dyssocial personlighedsforstyrrelse eller psykopatiske træk, og der er meget du har til gode at lære om dig selv.

Psykopati/dyssocial personlighedsforstyrrelse

Hvis din partner har en dyssocial personlighedsforstyrrelse eller psykopatiske træk kan du ofte føle dig forvirret og usikker og kan have vanskeligt ved helt at forstå, hvad du mærker og oplever.

Psykopati opdeles i tre kategorier: Psykopat, sociopat og narcissist. Alle tre typer har både lighedspunkter og forskellige karaktertræk. De menes alle tre at være skabt i den tidlige barndom, og har indflydelse på manglende empati, et forvrænget selvbillede, en følelse af tomhed, samt en evne til at udnytte, manipulere, lyve og kontrollere for egen vindings skyld.

Hvis du i starten af forholdet har tænkt, at det er for godt til at være sandt, er det fordi
DET ER FOR GODT TIL AT VÆRE SANDT
og
Hvis du i forholdet begynder at opleve, at der er noget galt og mærkeligt, er det fordi
DER ER NOGET, DER ER GALT OG MÆRKELIGT

Tag dig selv alvorligt og pas på dig selv

Tidligt i din egen barndom har du, i en eller anden grad, måtte forlade dig selv og dit eget værd og tilpasset dig efter stærke personligheder og deres behov. Du har udviklet evnen til at have dit primære fokus over i andre mennesker, og det har været din overlevelsesmekanisme indtil nu!

Du har til gode at lære dit autentiske jeg at kende og at genfinde din evne til at nyde og i særdeleshed at tage imod ægte, autentisk kærlighed.

Tag imod gaven, der ligger i forståelsen af, hvorfor du skulle blive forført og indgå i et parforhold med en person med en dyssocial personlighedsforstyrrelse.

Forelskelsen og den første tid

I kommer fra to helt forskellige verdener, og i begyndelsen af forholdet har tiltrækningen og forelskelsen været helt særlig. Der har været en følelse af samhørighed og det har været legende let at være sammen. Måske har I grinet af, hvor meget I lignede hinanden og nydt, at I passede så godt sammen. I har hurtigt oplevet en fortrolighed med hinanden og mærket, at I var meget ens. Der har været opbakning, ægte interesse og følelsen af at være værdsat, elsket, lyttet til og prioriteret.

Når jeres to verdener alligevel ikke er kompatible

Allerede fra starten af jeres forhold har du ubevidst samlet positive og negative indtryk af din partners egenskaber og adfærd og lagret dem i din hjerne.

Det betyder derfor, at du kan begynde at høste fra dine lagrede indtryk, når der opstår situationer, hvor din partners adfærd er anderledes, mærkelig eller ligefrem gør dig utilpas.

De mange indtryk tilsammen kan nemlig, som puslespilsbrikker, begynde at forme et billede af jeres relation på godt og ondt.

For at forstå at jeres verdener ikke er kompatible, kan det være godt at betragte det fremkaldte billede. Du kan begynde med at se på, hvilke motiver en person med en dyssocial personlighedsforstyrrelse egentlig har, og hvad årsagen kan være til, at du ikke oplever, at du trives.

Når du forstår din partners motiv og formål med forholdet, er det lettere for dig at afgøre, om du vil blive i forholdet eller forlade det.

Da den første tid I jeres forhold har været fyldt med kærlighed og et smukt nærvær, har du følt dig beriget. Du er derfor overbærende med de uoverensstemmelser, der stille og roligt sniger sig ind i jeres forhold.

Du ønsker at finde tilbage til den harmoni, som I havde i starten. Dette kan gøre, at du fortsætter relationen, også selvom du lader dine grænser overtræde.

Kendetegn ved en psykopat, narcissist og sociopat

Klik her for at se oversigten

Tænk over følgende:

• Det er ikke særlig realistisk, at du kan ændre en person med en dyssocial personlighedsforstyrrelse. Heller ikke vedkommendes handle- og tænkemønstre
• Det er ikke let at forlade et dysfunktionelt forhold, men det kan lade sig gøre 
• Det er ikke let at finde tilbage til sig selv igen efter et brud men når du gør det, er du blevet meget klogere på dig selv
• Du behøver ikke forsvare eller forklare dig selv, hvis du stopper forholdet. 
• Det er vigtigt, at du prioriterer dit eget velbefindende og passer på dig selv i alle livets relationer.

Terapi hjælper dig videre

I terapien kommer vi først og fremmest til at yde første hjælp til dig og din situation. Vi kommer til at kigge på ”The Big Why”. Det vil sige:

HVAD (what) i jeres forhold har skabt ubalancen?

HVORDAN (how) kommer ubalancen til udtryk?

HVORFOR (why) er der overhovedet ubalancer i jeres forhold?

Du vil opleve, at når du først begynder at se det hele billede og forstå din partners bevæggrund, at det bliver langt lettere at løsrive dig fra hele situationen inklusiv afmagten og forvirringen og begynde at heale dine sår.

Det er, når du tør få kontakt til dine egne sår og manglende selvkærlighed, at du forstår, at vejen dertil gik gennem dit forhold til din partner. Din partner har faktisk være forløseren af dit eget indre barn, der aldrig har fået lov til at mærke sig selv og sine egne følelser og behov. Situationen blev sat så meget på spidsen, at du er nødt til at løse den. På den måde er den smertefulde oplevelse med til at heale et dybere sår.